1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,
шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-
ловек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по
скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник
партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар-
тии!".

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-
демиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-
рошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы
Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был,
Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-
гельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не чело-
век." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптур-
ную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл
Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уме-
ньшаем вдвое."/

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-
гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай."
Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-
леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-
лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и
блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не
знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-
ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!

Останавливает наркоман такси:
- Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь?
- Домчу!
- Ну, так мчи!

Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает: "Как у тебя дела?" - "Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею..." Тот дал ему нужную книжку и говорит: "Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю."
Встречаются через месяц. "Научился?" - "Да." Сняли девку, привели домой, поставили раком. "Ну, показывай, чему ты научился." Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пиночину по заднице... "Ты чего творишь???!" - "А вдруг там пчелы!.."

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Грабитель на тихой улочке останавливает немолодого человека, одетого в дорогой костюм:
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к горлу мужчины нож.
- Не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".

Останавливает ГАИшник на дороге автомобиль, подходит к нему для проверки документов у водителя, заглядывает в салон и замечает на соседнем с водителем сиденье обезьянку.
- Мужик, а зачем тебе эта обезьяна? - интересуется инспектор. - Это необыкновенная обезьяна, - отвечает мужик, - Вот, смотри.
Мужик один раз бъет обезьяну по голове. Обезьяна растегивает мужику ширинку, и начинает делать мужику "французский поцелуй". Через некоторе время мужик бъет обезьянку по голове два раза - обезьяна начинает делать свое дело в два раза интенсивней. Затем мужик бъет обезьянку по голове три раза - интенсивность "поцелуя" увеличивается. Через какое-то время процедура заканчивается.
- Ну что, видел? - интересуется мужик у ГАИшника.
- Ага.
- А хочешь сам попробовать ?
ГАИшник немного подумав:
-Ну, нафиг. Ты же мне всю башку разобьешь.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда
говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей
жены и на затылке есть глаза".

Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда
хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал
взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -
вздохнул мальчик.

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пpопить.

Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!

Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается. В течение четырех часов они пытаются его починить. Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и спрашивает:
- Что не заводится?
- Не заводится!
А он им и говорит:
- Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!
- Мужик, какой КАМАЗ, у тебя же один руль!
Мужик достает ствол и говорит:
- А ну в машину, быстро!
Ну им делать нечего, садятся они к нему в КАМАЗ, развивают скорость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост ГИБДД и говорит:
- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу, а вы идите через пост, за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:
- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо его изловить.
Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:
- Один в люльку, другой сзади.
Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит:
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.


................

***

ВУЗ, доска расписания, две второкурсницы подходят смотреть изменения расписания. Я стала невольной свидетельницей монолога одной из них: - Ну, е.. твою мать и за каким х..ом какой то урод поставил нам четвертой лентой КУЛЬТУРАЛОГИЮ ?!?!?

***

Стою однажды на остановке, а недалеко от меня господин и дама навеселе. Дама достаточно крупная, а мужичок меленький и щупленький. И вот этот щупленький стоит и в чем-то свою даму упрекает - ноет и ноет. Наконец ей это надоело, и она говорит ему с невозмутимым видом: - Ну и что? Он же ей отвечает: - Да нет, ничего. Я просто КОНСТАНТИРУЮ факт. Она ему с тем же невозмутимым видом: - Ну и КОНСТАНТИРУЙ.

***

в коллекцию вечных приколов об уме блондинок (хотя и сама такой являюсь на данный момент). Моя очень хорошая подруга (блондинка - натуральная), на мой вопрос, почему она не хочет делать хвост (из волос), эпотажно ответила ( причем на полном серьезе, далеко не в прикол): - Лена, я не буду делать хвостик, я блондинка! Буквально через 20 минут после этого ответа, она спросила меня: - Лен, ну скажи, я же не дура, я же умная?! (правда уже по другому вопросу). Я не знала , что ответить на этот вопрос...

***

Было это в начале 90-х, когда из-за страшного дефицита брали все подряд. Продукты ящиками, а вещи любые, выбирать не приходилось, вот и нам с сестрой купили ящик вина "Ркацители", и мне халатик такой зелененький в белый горошек, а сверху пристрочена маленькая короткая штучка имитирующая не застегнутую жилетку, был он мне в пору и полюбился страшно... Использовали мы вино экономно, пока не приехала любимая подруга из Тольятти. Компания собралась веселая, шумная, запасы не ограничены... Разгул шел к концу, приходящие уходили, приезжие ложились спать. В состоянии полного не стояния ложусь спать. Просыпаюсь среди ночи, и передо мной такая картина: вроде бы моя комната, но все кружится, дальше идет туннель, вдали свет и туман... Потом начинаю ощущать противный запах доселе мне неизвестный... Лежу и плачу, мои мысли: ну все, умерла - попала в ад, боже как мне плохо, как здесь оказывается воняет, вот этот светящийся туннель (рассказывали те, кто испытывал клиническую смерть)тело не чувствую, но начинаю чувствовать тошноту, решаю встать (ну думаю, раз меня тошнит, значит возвращаюсь к жизни) тут мой халатик лежит, одеваю и сразу понимаю что вернуться к жизни не удается, я все еще "там ", т.к. халатик на мне не сходится. Принимаю решение не сдаваться, халат не застегиваю (думаю, надо же, как меня "там " разнесло) и иду искать туалет в этот страшный вонючий туннель. Выхожу, начинаю узнавать свою прихожую, иду на свет и попадаю в гущу вонючего тумана, все... вот она середина ада, что творилось в моей голове просто не поддается описанию. Возвращает меня к жизни (в полном смысле слова) дверь моей собственной кухни толкаю ее, и вижу картину: свет, и чайник с пылающей пластмассовой ручкой (имитирующий ад)... Окончательно ворачиваюсь к жизни тогда, когда обнаруживаю, как я одела халат: полы халата вогнуты внутрь, а запахнуты сверху на эту самую обманную жилетку, которая и при "жизни" мне в груди не сходилась на 15 см. Из оцепенения меня вывела сестра воплями о сгоревшем чайнике. Надо ли рассказывать как я себя чувствовала на следующий день вновь нарожденной, рассказывая гостям под остатки вина о ночной трагедии, халат я этот потом не носила.

***

Разговаривают молодая девушка с компанией пацанов. Составляется такой диалог. Пацаны спрашивают девушку: -Куда поедешь? -На базу с группой. -Че опять бухать и тр%хаться? На что девушка ответила: -Я не пью!!!

***

С утра спрашиваю жену: где молоко? - на плите, в кастрюле. - Что, кипятила? - ... Зачем кипятить, ТАЙД ЖЕ ЕСТЬ! Молоко было нормальное. Так, что ТАЙД а не кипячение!

***

***

Начало 90-х. Поехали мы с мамой в центр (Москва) прогуляться. Около ЦУМа в то время стояли палатки. Около одной мы остановились и я на витрине усмотрела резиновый член. Как порядочная девушка, густо покраснев и расплывшись в идиотской улыбке, я так и не смогла отойти:))) Жутко захотелось эту штуку купить. Но от одной мысли, как я буду это делать, меня начинало бросать в жуткий хохот. Какие-то молодые люди это увидели и начали прикалываться. Мама меня спросила, что я собираюсь делать, я ей сквозь смех говорю, так и мол и так, хочу ЭТО купить. А сама от смеха уже еле стою. Надо заметить, что продавец той палатки очень многозначительно смотрел на мою истерику, отчего мне стало еще хуже:) Тогда моя мама, не долго думая, подошла к окошку и протягивая деньги заявила: "Член пожалуйста!" А продавец не будь дурак возьми да и спроси: "А Вам какой, побольше или поменьше?" На что моя мама ответила: "А мне по фигу, мне для дочери!"

***

Вчера вечером сильно похолодало. На следующий день, то есть сегодня, с обеда шел сильный дождь. Вечером мы с подругой пришли с работы, обменялись впечатлениями по поводу мерзости такой погоды и стали спокойно ужинать. Диалог в продолжение обсуждения погоды: - Так сильно похолодало, ты не замерзла сегодня ночью? Подруга, очевидно не услышав последнего слова, выдает: - Нет, не замерзла, зато сильно намокла... ... и долго не могла понять, почему это меня так развеселило:)))

***

Звоню в фирму, пытаюсь поинтересоваться ценой картриджей Девушка на телефоне выдает: - Подождите-подождите, я сейчас кого-нибудь поумнее позову...... Финиш )))))

***

Учу жену водить машину. Машина Ноnda коробка автомат - врубил "D" и едь куда хочь. Вот ехала она (жена) ехала и заехала на бордюр. Ну Я естественно, сдерживая эмоции, тихонько ору - "взад давай!! с%ка б%ядь тупая (в уме)". Она мне орет, громко так - "Не знаю Я как взад давать". Задумался Я ...

***

Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры: - Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьей. Такие вот у нас веселые сестрички.

***

***

Еще одна история о сложности женской психики: Сегодня проходит мимо меня жена, я ее слегка, извините, по попе шлепаю. На что получаю ответ: "Ты мне все мозги встряс".

***

Ещё раз про женскую логику... Моя подруга, живя в Калифорнии, рассказывает своим калифорнийским же друзьям: Вот у меня в Нью-Йорке подруга, она вообще-то русская, ну, еврейка с Украины...

***

Дело было так: Имел я счастье долгое время пожить один, наслаждаясь поездкой родителей в Германию. Это счастье иногда разделяла со мной моя бабушка, которая делала ко мне ревизорские набеги от дедушки... Так вот, одним теплым вечером, шел я домой со своей милой девушкой, слегка навеселе и с одной идеей на двоих мы уже знали как проведем остаток ночи. Зашли, легли, все идет по распорядку, через какое то время мы с ней начинаем вскрикивать (она существенно громче) и тут..... в сумраке ночника в комнату входит моя бабушка и из-за своего не очень хорошего зрения очень низко наклоняется над кроватью и спрашивает: Сереженька!!! Ты почему кричишь?? Тебе, что, плохо?!?!?!?!?? если бы она знала как мне было до этого хорошо..........

***

Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то яйца до Нового года звенеть будут:) Это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит на всю остановку: -Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

***

Моя знакомая пара обсуждает семейный бюджет. Он: - Значит, ты давай, устраивайся на работу, зарабатывай деньги, а я бизнесом займусь...

***